Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
05:14 

Не нужно паники..

Доброе утро дн. Знаешь я хочу сказать, что наверно я такая дура.почему?Потому что сейчас все наладилось, все хорошо в принципе, а я снова накручиваю себя и все время переживаю о том что он сказал мне. И мне от этого очень плохо внутри я не хочу с ним ругаться совсем не хочу и рушить то что щас происходит, но душа так болит, что копец просто. Он позвонил вчера и очень интересуется, почему я так с ним разговариваю как сухарик. И честно он правильно щас сказал и меня даже это задело. Он сказал что сейчас он изменился ради меня, пересмотрел свои взгляды режим,мы стали намного ближе чем раньше и отношения наладились все хорошо и почему же я так общаюсь с ним будто мы в плохих отношениях. В общем мне нужно наверно успокоится и не паниковать, спокойно делать свои дела, устроится наконец на работу(достали уже че не работаешь) и наслаждаться тем что есть.:):):conf2::heart::heart::nesmet2::nesmet2:

@темы: Любовь

05:57 

Что делать?

привет,дневник .Знаешь честно я не знаю с чего бы начать свои мысли.Во-первых я разочарована немного Олегом,а точнее его нынешним поведением.Он стал более дерзким, хамистым и вообще какой то не тот которого я знала ранее,а точнее наверно я и вовсе его не знала совсем .иногда кажется,что не знаю никого и не понимаю их всех.Тех людей которые меня окружают.Друзья, родственники с одной стороны я не могу без них жить одна не выживу, а с другой стороны я ощущаю себя и так одинокой так как мне кажется что не понимаю никого и все врут.Но ничего почти так не задевает, как боязнь потери родственников и самого любимого человека,но самое стремное, что я смотрю ему в глаза каждый день и не понимаю говорит он правду или ложь буду ли и дальше вместе или нас разведет судьба по разным дорогам я этого не знаю.Он мне сказал что не любит меня сердцем а любит дружески и занимается со мной любовью только чтоб не обижать меня и удовлетворить мои потребности и не хочет меня огорчать.позже он спросил почему я грустная и и говорит "что случилось я сделал тебе больно" я конечно же не ответила ему я не хочу ему говорить потому что мне сложно это говорить и вдруг он все-равно уйдет. я не знаю что мне делать верить в плохое о том что расстанемся или наплевать и радоваться просто всем счастливым минутам проведенным с ним и просто не задумываться о будущем с ним и его истинных чувствах,но если я не буду морально готова то тогда он может опять разбить мое сердце.Короче я в замешательстве и в панике, и грустном состоянии. Очень надеюсь, что все будет хорошо у нас с ним и мы будем вместе всегда.Бляя я люблю его очень... :(:upset::nesmet:

@темы: Любовь

04:24 

Привет,дневник я хочу поделится с тобой.Сейчас я ничем не занимаюсь,ищу работу хоть какую то отдыхаю сижу дома,гуляю. А знаешь в личной жизни моей не сглазить бы,наконец то все наладилось мы отлично встречаемся он меня любит,можно сказать почти признался ,занимаемся с ним этим ну ты понимаешь причем очь бурно он такооооой ух люблю его..мне с ним так хорошо..мы с ним отлично хорошо вместе..играем гуляем смотрим телик готовим и так далее.В общем ураа:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::nesmet2::nesmet2::nesmet2::nesmet2::nesmet2::dance2::squeeze:

@темы: Любовь, секс

05:51 

Мысли и надежда

Привет,знаешь смотря на свою жизнь и понимаю,что все очень зыбко причем настолько что каждый день думаешь только бы было всче хорошо.только б не наломать дров.Нет я не живу в страхе,хотя наверно живу.просто когда расслабляюсь и бдительность замолкать начинает удар врезает больнее,чем когда его настороженно ожидаешь и готовишь.вот почему меня,так пугают несколько вещей в жизни
1-неизвестнось
2-неожиданность
3-ожидание
и помогают только
-вера
-сила воли
-упорство
-поддержка близких
-любовь в сердце
-бдительность и разум,но честно мне так надоело ждать плохого точнее не ждать а предчувствовать.иногда сильно радуясь своим успехам маленьким,а точнее наверно просто хорошим моментам начинает казаться что это не со мной,и так хорошо что даже страшно.Страшно потому что как сильно хорошо сейчас-так же потом сильно плохо потом,день сейчас-ночь потом и наоборот.и вот так будет всегда. Знаешь мы с ним похожи во многом,наверно много чего сближает,но порой мне кажется, что я его не знаю,а он меня..и потому происходит будто в первый раз знакомство друг с другом каждый день,каждую минут и секунду,каждый взгляд,жест ,прикосновение,поцелуй как в первый раз.Да с одной стороны это трогательно как в первый раз,но с другой ты понимаешь что все натянуто и зыбко между вами двумя и знаешь что чуть не так все может прийти к концу,которого ты больше всего боишься. Вот опять началось трескаться тихонечко дверца тревожности..и непонятные обидки между нами уже 2дня..Не хочу я больше ругаться с ним но чего ждать неизвестно..Вот сейчас лягу спать с надеждой на лучшее,предчувствую немного плохое,а на деле не знаю буду счастлива завтра или опять буду плакать,а может не дай бог вообще что приобрету или потеряю.неважно какое дорогое и ценное или пустяк,но главное что не знаю вот это и пугает,но честно признаться если я знала наверняка хотела бы другого будущего,настоящего.прошлого.и прожила по другому,а так есть возможность идти,бороться и воспитывать характер и получать бесценный жизненный опыт,любить искреннне и безропотно жить одной лишь верой что все будет хорошо.:kiss::(<img class=" src="static.diary.ru/picture/1151.gif">:thnk:

@музыка: Nikelback – If Today Was Your Last Day

@настроение: грустное..

@темы: Любовь

04:49 

лучшая ночь.

привет дневник.Хочу поделится хорошими новостями у нас с моим лапочкой все отлично.....нам так хорошо вместе сейчас.:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::inlove::nesmet2::nesmet2::nesmet2::dances: что происходит между нами предпочту оставить в воспоминаниях души и тела и сердца.. но мне с ним очь хорошо..

@темы: секс, отношения, объятия, Любовь

04:49 

И снова предчувствие перемен..

привет,хочу сообщить ,что помирились с Олегом.все хорошо.наверно другого и быть не может,потому что глупо расходится когда на самом деле не хочется и не надо.
В общем общаемся.но знаешь у меня уже несколько дней последних странное предчувствие ,волнение и переживания в душе,обычно когда я ощущаю в настоящем затишье и в будущем переживание .Это значит, что-то будет.Завтра идем с девчонками в приемку РГСУ,а я честно в шоке,потому что они вдруг решили заступится за меня,потому и идем сегодня уже так как уже 4утра,поэтому сегодняшний день почти наступил.Еще меня меня солнышко ревнует,спрашивает вопросы странные выволы делает,честно приятно ,это знак что ему не все равно,а вот вообще я хочу, чтоб он знал что он мой любимый и никто больше.и вообще я уже несколько дней его хочу..причем конкретненько но молчу...смотрю вот на него как труся поправляет так бы и взяла полностью.в общем вот так живу,еще смотрю вузы чтоб может поступить,сестренка двоюродная очь волнуется за меня и говорит надо смотреть где,что да как.В общем занимаюсь вопросами будущего,во всех отношениях.ну лан пок:dance2::bigkiss:

@темы: Любовь

04:10 

привет дневник ты наверно единственный оставшийся немой слушатель кторый может быть меня поймет.единственный потому что больше никто меня не понимает даже сама я..мне очень тяжко на душе.Тяжко оттого что творится полный беспередел в моей жизни и я не могу понять толи я в этом целиком виновата потому что живу именно по таким меркам которым я живу,или потому что обстоятельств много которые от меня особо не зависят.Существует огромное количество вопросов почему так?на которые я не могу ответить и мне от этого хреного
.Да я в принципе на них уже ответили но каждый по своему.нет единого ответа так как все разные.А так же существует один единственный вопрос на который не может ответить никто и тоже.почему я так люблю его?ну ты знаешь кого....при том что между нами практически ничего нет он казалось бы уже сказал что он меня не любит и говорил что даже чувства к Жанке остались какие то и вобще не серьезен..Но почему так ..что за связь и вообще. и еще проблема того что меня так же сильно любит Олег ..и тоже хочет быть со мной и ухаживает и вообще..а я не могу ответить ибо люблю другого и очень надеюсь что все-таки дождусь не знаю чего и кого. и не хочу отвечать ему а точнее пользоваться и поэтому все так .и считаю его другом.Невзаимная любовь самое стремное, что может быть..Скажу откровенно очень много писать если в подробностях поэтому не хочу..и еще нет не фига вдохновения чтоб корректировать диплом хотя осталось уже 5дней до его защиты мне наверно опять копец..хотя с этим копцом можно спраивтся ..пойду погружусь в единственное успокоительное состояние ..это сон..а на душе такая суматоха что хочется просто плакать.. никому такого не пожелаю даже врагу..

@настроение: ужастное пессимичтиеское и задумчивое

@темы: Любовь

04:20 

Привет,хочется поделится впечатлениями этой заканчивающейся недели..или событиями последних дней..Моя жизнь полна бурных эмоций и слез и слез радости и просто радости.Радости от каких то достижений и моральных и физических познаний..познания в чем.говорить не буду ..догадываешься..Но эти познания сопровождаются эмоциями и не всегда приятными.например вчера вечером познания закончились слезами мини-скандалом но все-таки успехом.Если честно хочется сказать о том что мне сложно морально..В доме кипят страсти по укрощению и жесткому контролю меня в о имя спасения чести достоинства и вообще полноценной жизни меня. В общем приходится бороться за не зависимость,тайно совершать подвиги и познавать новое.. , набираться опыта строить что-то свое..и именно в данном моменте и сложно ,те борьбе за независимость...Почему сложно?..., потому что иметь свои деньги свое гнездо и только потом кричать я взрослая и пошли все нахрин а пока ты живешь с родителями и вообще ты зависишь от того чего тебе пытаются внушить или навязывают.. "В голове моей бардак потому что я дурак." (с).,,но в моей голове крутятся мысли о..1 Семья,Леша диплом госы и друзья че пожрать,как я выгляжу как я продвигаюсь этом че почитать и вообще...Но занимаюсь в основном честно леша и семья.. ругань с семьей постройка отношений с лешей.. и активное общение с Жанной и .Верой ну и другими.. и конечно с Олегом..Хотя с ним как-то холодно ..честно мне перед ним и стыдно и находясь рядом то обижаюсь не понятно почему на него то нормальнос ним общаюсь то выношу мозг о Леше то еще что-нибудь то он меня лечит физически..короче ужас.. Да я сволочь.... ЗНАЮ_КАЮСЬ.. Блин что мне делать что?вот дома обвиняют плохо к нему относишься... но что я могу сделать я люблю Лешу к Олегу как к объекту вожделения не тянет просто родной человек друг.. Да простит он меня.. грешную единственное ,что искренне хочется снова и снова ему пожелать,те Олежкке такую же любящую девушку как я у Леши дома чтоб все было хорошо и чтоб в душе была гармония надежда и хорошая работа уважение коллег..блин мне грустно... :( копееееец . А вот с Лешей вообще.. Поиск взаимности,тепла взаимопонимания и удовлетворения потребностей собственных и друг друга..вроде потихоньку получается понимать радоваться и тд..в общем вроде поделилась с тобой выговорится охото хоть бы кто коментил чтоль здесь а то грустно):conf3:

@темы: Любовь

03:44 

приивет..дневник..сегодня опять пережила очередной переполох души и сердца и так же разума..общалась с самим Спящим ..неважно кто это .. в общем сегодня вступив таки на путь Возрождения я снова сделала выбор ..в котором естественно выбрала своего любимого мужчину ..Знаешь Леша поражает меня каждый день и радует конечно же своими новыми осмысленностью, рассуждениями и мыслями и поведением в жизни..и в отношение меня.Да,меня по прежнему немного обижает и расстраивает его слова я не люблю тебя и у я не твой парень..ноя обижаюсь и не обижаюсь одновременно потому знаю что происходит.и почему происходит вот так вот .я готова ждать его ...Яи так его жду все время..Будет полный копец если он в армию уйдет я буду очень скучать и страдать по нему..очень сильно.но сейчас я пытпаюсь изменить его в лучшую сторону ....и мне очень нравяться моменты когда мы вдвоем ...мне так хорошо когда он меняобнимает и прижимает к себе..Сегодня лежали с ним он обнял меня дал мне свою руку и я дремалв лежа на нем и этобыл лучший сон в моей жизни...но слава богу чо это была реальность ане сон.)

@музыка: никакой

@настроение: романтическое,ожидание

@темы: Любовь

00:05 

привет дневник..хочу сказать тебе что сейчас провожу хороший отдых летнего характера.посещаю по возможности разные места гуляю.наслаждаюсь этим хорошим временем радуюсь тому что некоторые дела закончены и хотелось бы устроиться на работу..денег заработать. а то как то нету..их жалко..дома как всегда..чувствую в себе перемены как личности,как девушки не знаю еще как сказать.щас наверно напишу еще стихи.(продолжаю заниматься любимым хобби)ну может не очень любимым но все таки..бросать не собираюсь.так мне легче выразить эмоции.И самое главное что происходитв могей жизни на данный момент это то что я нахожусь рядом со своим любимым.точне провожу время...мне так нравиться это .и счастлива честно..так нравиться его тискать,смотреть на него разговаривать с ним ,шутить смеяться...хочеться ему помочь чтоб он стал что то делать.учиться работать.. ,а еще:dance2::bigkiss::bigkiss::bigkiss::bigkiss::bigkiss::bigkiss::bigkiss: его очень хочется.. немогу..ну ладно об этом помолчу.личное в общем лееееееееееетто класс)

@музыка: Nickelback – eeeee

@настроение: хорошее,мечтаю и радуюсь

@темы: Любовь

19:31 

привет дневник.знаешь признаюсь сложно начинать что либо.особенно сложно начинать заново..и тем более с любимым но не любящим и с со сложным характером человеком.да я о нем.Пытаюсь его понять но понимаю с трудом порой.и вера пропалас тех пор как у нас начался первоэтапный разлад.и все последующие далеко не радующие события. скандалы расставания.и кажется порой, что я его совсем не знаю и узнаю по новому.и то ли истинное лицо то ли маску для меня...непонятно из за его скрытности ,недоверчивости и вообще.но все- равно я его люблю таким какой он есть...радуюсь моментам которые являются позитивными все -таки между нами..но все равно все было сложно и щас так же.больше не знаю что тебе сказать.одни эмоции и то все сумбурно..будь что будет..надолело...(((

@музыка: стены.

@настроение: поганое задумчивое.

@темы: любовь, отношения

23:49 

Дебильный день..

привет дн.у меня опять копец.


честно сказать с утра как то пошло не так..вставать сегодня дико не хотела спать хотела вчера плакала на ночь вот и спала мало видно.ну встала елел ле поехала на пары.приехала раньше группы и препода.в общем на уроке писхологии пели ржалис однокурсниками он мне настрой пытад=лсиь поднятьа настроя не былоя ж по нему тосковала ..ну вот во общем проржали ..поехала домой в настрое 50 на 50.села втройлеббус от метро карта не сразу сработала погода копец потом качунло так что чуть не улетала приехала разозлилась до смерти..дошла дмой зашала к подруге пришла домой побыла чуть дома пошла кподруге позвонила этому козлу решила узнать какого черта его не видно и не слышнос 10 марта он знатели болел гулять он со мной не хочет так как это свидание он считает олн предпочитает гулять с кем нибудь еще по мимо меня втроем..и сказал ну если через час вы можете с моей подругой в смысле а так ..типо не охото в общем я психанула так что орала минут 20 пока он там с ней разговаривал и слышал это все потом дико рыдала 1час наверно ..щас вот недавно успокоилась.и написала все что я думаю в письме раз он слушать не умеет.вот собственно такой день

@музыка: моя любимая и разная

@настроение: поганоое

@темы: любовь, отношения

00:32 

..23февраля

Привет дневник.у меня сегодня хороший день,решила сегодня устроить праздник ему.,а точнее просто поздравить с днем защитника отечества.Ну ты ж понимаешь что это только предлог его увидеть.обнять его посмотреть ему в глаза и вообще быть сним рядом.
В общем я позвонила ему и мы договорились о встрече.Пообщались с моим любимым .подробно и хорошо.правда немного изменился ,попросил прощения за свое и хамство,за то что грубил и вообще.пообнимались каой же у него все таки нежный взгляд.короче так классно.так с ним хорошо.извини но из за романтического настроя не могу сделать хорошую запись.буду в общем думать а думать есть о чем.:love::bigkiss::bigkiss:

@музыка: разная

@настроение: романтическое

@темы: любовь

01:33 

Обращение,откровение.

Привет дневник.. знаешь признаюсь честно сегодня день для меня немного шокирующий.в том смысле что узнала новости,узнала правду от подруги.Лерка призналась в том что у нее со здоровьем все хреного.что она о себе много сочинила .в общем я это и сама чувствовала ,но я ее простила ей все таки14 она набирается опыта учится жизни и я ее люблю все равно.моя любимая девочка...С Верунчиком гуляли сегодня было весело но мало.
Радует факт по учебе, что хорошее расписание ...,предметы поделились на новые и остались прежние.и с преподами так же.Сегодня познакомились с правовиком прикольный мужик.клёво преподает право.В общем все ок.А в личной у меня полный абзац.Вчера ночью плакала в подушку о нем.очень тосковать ,что то стала.Узнала новости о нем о его очередной неудачной очередной симпатии к некой особе..которая вылилась ему опять в издевки.депресняк и вообще.Суди по всему ему очень хреного..и я это чувствую наверно....поэтому и плачу....Как мне кажется в тот момент когда я видела у него как раз и был тот период ...сужу из одного факта последней встречи.Но обращаясь к нему хочу сказать "что для меня самый родной и близкий человек потому что ты сделал для меня то что 11 лет назад мне было так нужно и важно,а именно забота,ласка понимание и воспитание наверно.Еще хочу ...сказать тебе мой родной А..что мне хочется снова быть тебе лучшим и близким другом и человеком которому ты будешь доверять как раньше.Я очень скучаю по нашим теплым и добрым и нежным отношениям.когда ты меня берег ,я тебя понимала,когда ты воспитывал а я выпендривалась но слушала тебя.Да сейчас уже ты не будешь меня воспитывать потому, что мне этот не надо.,Но главное я пишу это здесь сказать что я чувствую что у тебя что то творится и тебе хреного.И я хочу помочь тебе очень и сказать что если нужна моральная поддержка пожалуйста всегда жду.В общем главное чтоб у тебя все было хорошо.Но, я по тебе скучаю и жду, что все -таки мы помиримся,да мы не ругались вроде но все таки хочется более теплых и доверительных отношений.я конечно знаю что ты гордый и мне наверно не доверяешь по известным нам с тобой причинам.,но лучше обьясниться и поговорить ,чем вот так по углам в разных сторонах сидеть и не знать друг друга после тех тяжелых времен, которые мы с тобой вместе пережили за 10 лет.


Продолжение записи в следующий записи.....:(:(:(:(<img class=">:conf3::conf3::conf3::conf3::scorp:+:scorp:

@музыка: ...

@настроение: ......

@темы: отношения, любовь, личное, жизненное

02:31 

Скучаю по тебе

Привет,сегодня а точнее вчера стрёмный день.узнала от Степанова правду что он меня воспитывать взялся как леша.причем используя его метод и добавив игры.вообще жесть.Мало того я осознала почему Леша сказал 2лучше тебя Олег Викторович пускай учит"..гадко себя чувствовать в их руках подопытным кроликом маленькой ребенком.надоело что они меня считают то ученицей то дочкой ..копец вообще..сижу в шоке.Еще осознала что я боюсь первого раза занятия сексом.и мало того хочу его..копец...смотрю на Лехину фотку и недоумеваю как все будет если будет...,((((а вдруг он меня пошлет..но по крайней мере кроме него я ни кому точно не пойду его я знаю и думаю все-таки поймет..да мне страшно.Почему?боюсь боли боюсь ему чето не понравится или я что-нибудь неожиданно выкину не знаю.блин мне страшно....да надо настраивать себя на хорошее...больше всего щас хочется чтоб он меня обнял..Вот почему когда он мне так сильно нужен его никогда нет....(слезы ,,((().А еще я по нему честно говоря очень соскучилась....надоело уже быть одной...сегодня когда домой приехала и проходила мимо его окна он почему то выключил и включил и еще один раз так свет.уж не знаю что он там делал.. и на страничку не заходил сегодня...блин печаль ка((
Еще с 17 числа с матерью не общаюсь..ей по моему вообще все равно к5ак у меня дела.послала на хер:love::love: и норм.Щас слушаю Нюшу песню(Why)красивый трек..и плачу.от всего что со мной происходит...,((Но я все таки верю что все преодолею и все будет хорошо.главное не сдаваться,а позволить женские слезы можно..ладно поки( :love::mad::nope::weep2:

@музыка: Нюша -Why

@настроение: грустное

@темы: разочарование, отношения, о близких, любовь, грустное

00:35 

Здравствуй дневник.сижу и осознаю сейчас какая сволочь,сучка в отношение к самому дорогому и любимому мне человеку моему солнышку.Самое дебильное в человеческой жизни это умение человека понимать истинно другого только в случае если он испытал тоже самое.Я думала я его знаю я думала я стараюсь делать правильно но нет.Оказалось после моих размышлений что лишь была той очередной проблемой в его жизни которую он тянул на себе пытаясь сделать из меня человека,сделать душку своей мечты и человека который его поймет и будет считать парнем мужчиной защитником и вообще.таким же как все.не как обычно его считают дебилом недоразвитым.Ведь если посмотреть его глазами на жизнь то можно четко понять что его жизнь хуже чем моя намного .Да наши судьбы схожи ,но все же различны.Даже учитывая мою никчемную рожу(внешность) меня хоть как то воспринимают нормально и всегда так было.да боялись ноя всегда блин умела что-нибудь выдать такое что меня считают умной,потом мое гребанное актерство ,которое его кстати всегда бесило.Наверно потому что он все -таки кстати ,как и я любит естественность.Я действительно люблю тоже что и он.но опять же не могу понять почему я так себя веду не соответствуя своему настоящему чувству к нему?,своим истинным побуждениям?,почему когда надо подлететь или подойти и обнять его поцеловать пожалеть и проявить к нему горстку нежности тепла и заботы я стою желая это сделать ,но не делая то стесняюсь то боюсь,когда надо молчать я ору и много чего,почему нет загадочности и игривости женской.которая бы его привлекала.Но честно я не знаю как еще разъяснить и доказать ,что я его люблю больше жизни что я не могу без него дышать.Я просыпаюсь с мыслью о нем,засыпаю ем дышу пою даже ору наверно .,порой кажется что я уже в его теле хожу.Что когда он обнимает меня не то что таю я просто не знаю на каком небе от счастья и лишь стоя в его руках мечтаю чтоб это минута не кончалась.Вот недавно сидели на лавочке в моём дворе в 12ночи у него на руках хотелось поговорить но мое дыханье от счастье сперло аш.Было так хорошо.,а об целовании и все остальном вообще молчу.Когда он обнимает, я даже сама становлюсь нежной и мне в эти минуты нежности, нечего не надо.Но он всегда являлся и является для меня примером для подражания,он всегда поражается почему я хвалю его порой .я лишь констатирую факт и хочется сказать что-то приятное ему.Ещё поняла зачем я спрашиваю этот дурацкий вопрос любит ли он меня?Ведь это очевидно что любил но по своему.раз боялся меня но терпел ,обижала ,но прощал,бросала но возвращался и главное не забыл всего что между нами происходило.Самое страшное что он из-за моего внешнего проявления не знает и не верит что я его люблю.Как жалко что он не может поглядеть в мое сердце и увидеть там искру негаснущей любви.Щас смотрю на его фото и плачу,(((страшно и стыдно смотреть в его умные и добрые глаза.Мои любимые глаза.И то что я без него умру это правда.Мне от этого всего очень хреного.и самое главное хочу сказать ПРОСТИ МЕНЯ МОЙ ЛЮБИМЫ,МОЙ СЛАДКИЙ МОЙ САМЫЙ САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!лЕША

@музыка: радио

@настроение: ужастное

@темы: личное, любовь

02:28 

Белая полоса жизни,начало пермены.

Приветик .дневник.как дела?эх...жаль не ответишь.А вот у меня все хорошо кажется наконец то начинается белая полоса жизни и перемены к лучшему.сегодня обрела блок.пенал карандаши и клевые маркеры в одном маркере два цвета.гуляли с Олегом по Измайловскму парку романтично было.даже фотки собственные сделала,вчера парик новый приобрела маленькая подготовка к учебе.почти готова.блин скоро учеба.с тобой наверно мало буду общаться как получится короче.щас слушаю музыку бритни спирс.
Так прикольно.когда душа на месте.самое хорошая новость хотя почему то радует не так как обычно т е очень.а почему ?потому что долгое ожидание тоже может кончится особенно с осознанием что оно не нужно.а я хочу чувствовать себя нужной нежной и любимой девушкой.и тогда я раскроюсь и буду творить и поддерживать другого.,а когда ты только даешь всю себя другим, но получаешь мизер ты выдыхаешься со временем ,кончается ресурс терпения,ожидания ,желание помочь.Все-таки я не железный человек.у меня есть душа сердце и разум.вот допустим я не так жадная девушка которая описывает Леша у себя в заметке "Женская Жадность",потому что я от него не требую но и не получаю уже 6лет.кроме пинком под зад.таких смачных.Хотя этот человек сумел мне дать понять что то в этой жизни и учится самой жить и учится.и осмыслить и себя и других во круг себя.Но щас на данный момент я хочу с ним нормально поговорить с ним серьёзно.объясниться и сказать о том что я думаю на само деле и чувствую и осознала.и что все-таки хочу попытаться добиться его расположения хоть какого -нибудь.щас смотрю на его фото и ощущения что смотрю на него живого как при встрече и плачу.т радости.Такое чувство что вижу его после очень долгой разлуки.и вот наконец-то момент истины встретила его.такого родного такого любимого и дорого.и такое счастье и так хочется обнять его прям щас.да только этот фотка.не обнимешь.ну обниму позже.в общем постепенно становлюсь девушкой.в которой гармонируют качества нужные мне.в общем все норм.он наконец то открыл свою страницу для меня.В общем надеюсь все будет хорошо продвижения есть а значит полный вперед.Ура.!!

@музыка: моя любимая

@настроение: романтическое,радостное и слезы счастья

@темы: жизненное, любовь

22:13 

привет дн.за эти несколько дней от пн и до сегодня у меня присутствует странное состояние как-будто что -то должно произойти а точнее уже происходит со мной.очередное ужасное осознание собственных ошибок в жизни а точнее в отношениях с лешей.я вчера написала ему письмо и вдруг для себя поняла что сама во многом с ним была не права.и мне стало дурно аш.я даже свое втрое я в зеркале увидела со страху.единственный выход или путь к выходу к из сложившийся ситуации ,которую я создала и он создал это сообщить ему о своих осознаниях.знаешь ,оказывается если чаще на себя смотреть не только в зеркало но и со стороны начинаешь понимать те вещи которые ты не замечал за собственным эгоизмом и мнением.вот жду случая чтоб сним завести серьезный разговор.потому что терять его яне намерена.и помочь ему хочув его проблемах.да он скрывается потому что не доверяет из за некоторых причин.понимаю...не права.я даже с его жанной общаюсь уже 2день.жалко мне ее по-моему хорошая но вечно грустная девочка.единственное что жалко что он менят не любит.видно не за что.но вообще то есть.но он уже этого видеть нет хочет а оценивает по моим поведению.да мы оба хороши.в общем дождусь моммента и обязательно ему обьяснюсь ...

@музыка: я и ты

@настроение: вдумчивое

@темы: жизненное, любовь

tarasuk-online

главная