о главном

Привет дневник.Хочу сообщить о том что я в последнее время вновь начала падать в дебильное апатичное состояние в котором мне совсем не нравится прибывать,но оно является для меня странным так как я нахожусь будто в под влиянием высших негативных сил,которые так и влекут меня ничего не делать страдать и боятся всего.а точнее каждого своего шага ,ибо не допустить ошибок в своей жизни.но вчера поговорив с Олегом и с фЛЭШ неважно кто это,в общем я пришла к тому что надо снова взять себя в руки и успокоится .снова стать уверенной в себе и пытаться что то делать ,конечно обдуманно но смело,начать читать ,научится гадать на картах(игральных,таро) ,а так же планировать свое время и в целом взять свою жизнь под максимальный контроль. В пятницу экзамен по математике ,не хочу его сдавать ,но постараюсь сдать,все экзамены на хорошие оценки.чтоб поступить в ргсу.еще планирую устроится на работу.
СПИСОК ПЛАНОВ НА БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ.(желательно ПЕРЕСМАТРИВАТЬ И ИСПОЛНЯТЬ)
1-Сходить в центр занятости и воспользоваться предлагаемыми и возможными возможностями
2-Постаратся хорошо провести подготовку к экзаменам поступить в РГСУ.
3-Начать читать
4-найти увлечение хобби(развивающие-познавательного характера),помимо компа и просмотра сериалов
5-Наладить режим дня,если нет то хотя б понемногу выполнить все вышеперечисленные пункты
6-прослушать онлайн курсы по интересным и нужным темам
7-жизнь подскажет....

@музыка: нет

---

жизнь бъет ключом

Привет.Давно не писала сюда, ничего из своей жизни ибо в ней каждый день происходит что-то новое,особенное и неповторимое.Неважно плохое или хорошее.Да вроде бы оно однообразно , но тем временем оно какое то новое. На данный момент я веду подготовку к экзаменам,признаюсь честно делаю это весьма ленивот и неохотно,что надеюсь не отразится на моей повтороной сдаче экзаменов в августе месяце.Повторной потому что историю завалила а другое мне не сообщили одну информацию из -за которой я не сдала математику.Тем самым я пролетела по трем специальностям на которые рассчитывала.,сейчас вновь подала на три специальности,но уже на за очку (все),надеюсь все будет хорошо у меня в плане учебы.В личной жизни у меня тоже, как всегда не очень все хорошо,мы с лешей снова в ссоре.и не знаю бросил он меня и я его или нет,я ушла из его дома первой но не навсегда,а он меня послал на сколько я не знаю,но честно хочу чтоб мы все таки были вместе,да!, я упертая дура.мне пофиг че происходит хоть и не все равно вовсе.степанов тоже меня добивается все таки,но стла бесить внекторых пунтах,которые я ему уже сто раз объясняла и он даже извинялся за них,мы с ним тоже чуть не расстались. Что будет дальше яне знаю,но верю что мои мальчики будут со мной или просто будут счастливы неважно где находясь,но терять я их не хочу.мне дороги все .и мои друзья и мои родня и все. В общем подожду некоторое время снова,надеюсь на этот разя егь не опережу и дождусь.я люблю его очень сильно. пойду наверно спать уже.,а напишу как будет настроение,честно говоря если писать то много,яв последнее время все храню в памяти. поэтому и не освежаю записи здесь.

@музыка: нет

@настроение: ожидание,надежда

---

Потеря самой себя ...

Привет, че со мной происходит определенно не понимаю .Задолбали вопросы в голове и вообще.за долбала лень,которая заключается в том что хочу мысленно и вообще то надо бы сделать,а на деле не делаю не хера . только жалуюсь и достаю друзей и вообще и дома капут.Че гнетет?да наверно все и сама себя и что творится вокруг и страх того что может быть еще хуже,хотя от такого бездействия все это не изменится в лучшую сторону.Знаю, что нельзя пускать все на самотек и пускаться во все тяжкие хотя бля не получается не окунутся полностью в себя и заняться ленью,хотя если подумать я наверно ей слишком занялась что бесит уже.И больше всего мое противоречие поведение, настроение, куда- то убежавшая сила воли, которая всегда спасала и тянула вперед и никакого вдохновения ни делать что либо ни не делать просто какое висение в воздухе мысли о бесконечном труде желание сделать много чего и все только в мыслях и на словах.Честно я по моему потеряла саму себя я не была такой раньше я может и ленилась но не на столько и это плохо что вот так происходит,а главное это понимание есть а чтоб делать нету..Раньше хотя б когда меня бесило я начинала делать, а щас бесит забиваю и дальше психую.Сейчас беспричинно практически устроила концерт разрыдалась у него на груди и копец.Раньше помогало самокопание убеждение самой себя а сейчас почему то все тормоза и все что двигало вперед ушло к чертям или заснулотне знаю вроде все есть для того чтоб делать,а нет блин сидим галдим и бестолково тратим свое время.Надо с этим заканчивать. вот записав сейчас сюда свои размышления поняла что судя по всему я немного ,а может и нет перегорела в психологическом плане и и стала прямо противоположной личностью той которая была раньше.Но яне сдамся и все же пойду дальше или это не я.

@музыка: разная

@настроение: хреновое

---

нАступющий новый год

Приветик дневичок.поздравляю тебя с Наступающим Новым годом.Желаю всем позитивного настроения,счастья.любви,здоровья,удачи ,новых радостных событий, и всего хорошего доброго.У меня лично поганое настроение, но есть немного и хорошего, чем ближе часы приближаются тем осознание, что я могу к поесть,да да именно поесть поесть хочу радостней настрой становится и почему то новый год мне кажется будет веселым и хорошим.Так скоро за стол все приготовила украсила.. вот решила тебя записать. ну лан)скоро напишу до следующего года друг:)

---

...

Привет,мой немой электронный друг..Мне снова плохо морально и больно физически и морально..Я таки стала женщиной,но меня это совершенно не радует.потому что это больно так же как и душевно.и вообще мой мир психологически перевернулся вверх дном..и что делать я не знаю как воспринимать..Да произошло так как хотела и стем кого так люблю.Но отпечаток такой как будто вошло что ужасное и перевернуло меня.мою сущность.Хочется плакать тоскую почему-то,а почему именно не знаю прошлое время, когда меняешь настоящее и строишь будущее кажется самым лучшим временем.и будущее кажется и пугающим и радостным когда представляешь его каким то хорошим.И вообще как то все по другому,как именно объяснить к сожалению не могу..А еще не могу понять его и че происходит..Вроде все хорошо и лучше, а чувство такое бросила б нахрин или что-то плохое движется...Не хочется с ним ругаться но злит бесит и люблю.как это возможно не знаю

---

уии

Привет дневник,я счастлива.птьфу птьфу не сглазить я хочу сказать, что счастлива от того что у нас с ним круто общаемся.мне нравится обнимать его целовать гладить и так далее и ему по моему тоже нравится в общееем уууиии

---

Я смогу

Привет,дневник хотела вчера записать плохие известия но не стала как то не было настроя и хочу сказать все поменялось вновь.Кажется я начниаю контролировать немного ситуацию. в том смысле что не даю чтоб произошло сбой в отношениях с лешей. Я очень не хочу ругаться с ним и тем более расставаться.но у нас столько психологических проблем,проблем в воспитании и вообще личных проблем.Они и являются тем что мешает порой взаимному понимаю друг друга взаимностив лбом виде и потому мы ссоримся и расстаемся.Я надеюсь что все будет хорошо и мы продолжим дальше вести себя так что все было тнорм.В общем хорошо постаравшись я всен выяснила мы поговорили тед на тед и и все нормик

---

я люблю тебя

Привет дневничок.Хочу сказать тебе, что сегодня я иду устраиваться на работу днем. Надеюсь у меня все получится и будет очень хорошо.В остальном идет, очень ровно и наверно гладко и с шероховатостями. и главная новость которую мое сердце ждало и дождалось.в общем он сказал я люблю тебя.и вобще вчера был отличный вечер. не хочу подробности я это буду хранить в своей душе.извини

---

Не нужно паники..

Доброе утро дн. Знаешь я хочу сказать, что наверно я такая дура.почему?Потому что сейчас все наладилось, все хорошо в принципе, а я снова накручиваю себя и все время переживаю о том что он сказал мне. И мне от этого очень плохо внутри я не хочу с ним ругаться совсем не хочу и рушить то что щас происходит, но душа так болит, что копец просто. Он позвонил вчера и очень интересуется, почему я так с ним разговариваю как сухарик. И честно он правильно щас сказал и меня даже это задело. Он сказал что сейчас он изменился ради меня, пересмотрел свои взгляды режим,мы стали намного ближе чем раньше и отношения наладились все хорошо и почему же я так общаюсь с ним будто мы в плохих отношениях. В общем мне нужно наверно успокоится и не паниковать, спокойно делать свои дела, устроится наконец на работу(достали уже че не работаешь) и наслаждаться тем что есть.

@темы: Любовь

---

Что делать?

привет,дневник .Знаешь честно я не знаю с чего бы начать свои мысли.Во-первых я разочарована немного Олегом,а точнее его нынешним поведением.Он стал более дерзким, хамистым и вообще какой то не тот которого я знала ранее,а точнее наверно я и вовсе его не знала совсем .иногда кажется,что не знаю никого и не понимаю их всех.Тех людей которые меня окружают.Друзья, родственники с одной стороны я не могу без них жить одна не выживу, а с другой стороны я ощущаю себя и так одинокой так как мне кажется что не понимаю никого и все врут.Но ничего почти так не задевает, как боязнь потери родственников и самого любимого человека,но самое стремное, что я смотрю ему в глаза каждый день и не понимаю говорит он правду или ложь буду ли и дальше вместе или нас разведет судьба по разным дорогам я этого не знаю.Он мне сказал что не любит меня сердцем а любит дружески и занимается со мной любовью только чтоб не обижать меня и удовлетворить мои потребности и не хочет меня огорчать.позже он спросил почему я грустная и и говорит "что случилось я сделал тебе больно" я конечно же не ответила ему я не хочу ему говорить потому что мне сложно это говорить и вдруг он все-равно уйдет. я не знаю что мне делать верить в плохое о том что расстанемся или наплевать и радоваться просто всем счастливым минутам проведенным с ним и просто не задумываться о будущем с ним и его истинных чувствах,но если я не буду морально готова то тогда он может опять разбить мое сердце.Короче я в замешательстве и в панике, и грустном состоянии. Очень надеюсь, что все будет хорошо у нас с ним и мы будем вместе всегда.Бляя я люблю его очень...

@темы: Любовь

---

привет,дневник.как мне все надоело чужое мнение,которое постоянно выражает только свои желания и то как им и что нравится.Все чего то хотят,требуют от меня вроде как любят.Но тогда почему эту любовь я не ощущаю особо?и порой настигает чувство полного и безнадежного одиночества будто бы все бросили тогда,когда очень нужны рядом.Моя жизнь только в моих руках как показывает моя жизнь и положение.Мама не рядом, папа пьет а бабушка командует только что делать и все..только хочет помощи да ухаживаний.вот сегодня попремся в 10часов на дачу блин..собирать яблоки .честно не хочу собиралась в поликлинику а нет блин.Да можно сказать что я жалуюсь ною,но а почему я не могу высказаться хотя бы своему электронному немомому слушателю как ты?ведь и так все держу в себе,если только орать не начинаю в крик со слезами достали.Да и с лешей как- то есть огрехи все -таки в отношениях.Вроде все хорошо а все равно порой грубость проявляет в словах,подколах и поведении.ладно не буду жаловатся буду просто идти в перед как обычно радоваться тому что есть и искать новое

@музыка: разная

@настроение: хреновое

---

Привет,дневник я хочу поделится с тобой.Сейчас я ничем не занимаюсь,ищу работу хоть какую то отдыхаю сижу дома,гуляю. А знаешь в личной жизни моей не сглазить бы,наконец то все наладилось мы отлично встречаемся он меня любит,можно сказать почти признался ,занимаемся с ним этим ну ты понимаешь причем очь бурно он такооооой ух люблю его..мне с ним так хорошо..мы с ним отлично хорошо вместе..играем гуляем смотрим телик готовим и так далее.В общем ураа

@темы: Любовь, секс

---

Мысли и надежда

Привет,знаешь смотря на свою жизнь и понимаю,что все очень зыбко причем настолько что каждый день думаешь только бы было всче хорошо.только б не наломать дров.Нет я не живу в страхе,хотя наверно живу.просто когда расслабляюсь и бдительность замолкать начинает удар врезает больнее,чем когда его настороженно ожидаешь и готовишь.вот почему меня,так пугают несколько вещей в жизни
1-неизвестнось
2-неожиданность
3-ожидание
и помогают только
-вера
-сила воли
-упорство
-поддержка близких
-любовь в сердце
-бдительность и разум,но честно мне так надоело ждать плохого точнее не ждать а предчувствовать.иногда сильно радуясь своим успехам маленьким,а точнее наверно просто хорошим моментам начинает казаться что это не со мной,и так хорошо что даже страшно.Страшно потому что как сильно хорошо сейчас-так же потом сильно плохо потом,день сейчас-ночь потом и наоборот.и вот так будет всегда. Знаешь мы с ним похожи во многом,наверно много чего сближает,но порой мне кажется, что я его не знаю,а он меня..и потому происходит будто в первый раз знакомство друг с другом каждый день,каждую минут и секунду,каждый взгляд,жест ,прикосновение,поцелуй как в первый раз.Да с одной стороны это трогательно как в первый раз,но с другой ты понимаешь что все натянуто и зыбко между вами двумя и знаешь что чуть не так все может прийти к концу,которого ты больше всего боишься. Вот опять началось трескаться тихонечко дверца тревожности..и непонятные обидки между нами уже 2дня..Не хочу я больше ругаться с ним но чего ждать неизвестно..Вот сейчас лягу спать с надеждой на лучшее,предчувствую немного плохое,а на деле не знаю буду счастлива завтра или опять буду плакать,а может не дай бог вообще что приобрету или потеряю.неважно какое дорогое и ценное или пустяк,но главное что не знаю вот это и пугает,но честно признаться если я знала наверняка хотела бы другого будущего,настоящего.прошлого.и прожила по другому,а так есть возможность идти,бороться и воспитывать характер и получать бесценный жизненный опыт,любить искреннне и безропотно жить одной лишь верой что все будет хорошо." src="static.diary.ru/picture/1151.gif">

@музыка: Nikelback – If Today Was Your Last Day

@настроение: грустное..

@темы: Любовь

---

лучшая ночь.

привет дневник.Хочу поделится хорошими новостями у нас с моим лапочкой все отлично.....нам так хорошо вместе сейчас. что происходит между нами предпочту оставить в воспоминаниях души и тела и сердца.. но мне с ним очь хорошо..

@темы: отношения, объятия, Любовь, секс

---

прекрасный вечер..

Приветик ,дневник..пишу о сегодняшнем прекрасном вечере (но вчерашнем ибо сегодня уже 3:24 утра 22число а происходило 21.),так вот сегодня(вчера) был отличный веер.Во-первых с отдыха из Сочи вернулась моя подруга Катюша и вот мы решили с ней встретится,погулять,пообщаться.Так вот мы с ней встретится,а до встречи с ней, я созванивалась с Лёшенькой и хотела ,чтоб погуляли до того как пойду к ней ..ну в общем он позвонил тогда, когда я уже с ней встретилась.И решил прийти к нам.. в общем посидели в суши-баре поболтали втроём так,очень мило ,по фотографировались (я предложила, а он с охотой сразу обнял и согласился, фоткала катюша (с) я) с ним вдвоём,в общем классно.А так я немного вредничала и он меня обнимал,знаешь так мило было шли то в обнимку то под ручку то за ручку,романтикаааа уиии.,потом к нему домой пошли поели чипсов.шоколадку.. в общем клёво .ну в общем то и все..вот так денек провела " src="static.diary.ru/picture/1192.gif">

@настроение: радость

---

И снова предчувствие перемен..

привет,хочу сообщить ,что помирились с Олегом.все хорошо.наверно другого и быть не может,потому что глупо расходится когда на самом деле не хочется и не надо.
В общем общаемся.но знаешь у меня уже несколько дней последних странное предчувствие ,волнение и переживания в душе,обычно когда я ощущаю в настоящем затишье и в будущем переживание .Это значит, что-то будет.Завтра идем с девчонками в приемку РГСУ,а я честно в шоке,потому что они вдруг решили заступится за меня,потому и идем сегодня уже так как уже 4утра,поэтому сегодняшний день почти наступил.Еще меня меня солнышко ревнует,спрашивает вопросы странные выволы делает,честно приятно ,это знак что ему не все равно,а вот вообще я хочу, чтоб он знал что он мой любимый и никто больше.и вообще я уже несколько дней его хочу..причем конкретненько но молчу...смотрю вот на него как труся поправляет так бы и взяла полностью.в общем вот так живу,еще смотрю вузы чтоб может поступить,сестренка двоюродная очь волнуется за меня и говорит надо смотреть где,что да как.В общем занимаюсь вопросами будущего,во всех отношениях.ну лан пок

@темы: Любовь

---

Привет,дневник.. хочу поделится тем, что в моей жизни творится как всегда полный копец. К сожалению, мое серьезное желание получить высшее образование не увековечилось положительным результатом.Справка, которая могла бы послужить льготой не является из-за группы инвалидности,а общмие основания мало баллов.в общем пойду скоро документы забирать,пойду в отдел кадров и буду искать работу. Это все об учебе. А в личной жизни тяжело и хорошо.

---

привет дневник ты наверно единственный оставшийся немой слушатель кторый может быть меня поймет.единственный потому что больше никто меня не понимает даже сама я..мне очень тяжко на душе.Тяжко оттого что творится полный беспередел в моей жизни и я не могу понять толи я в этом целиком виновата потому что живу именно по таким меркам которым я живу,или потому что обстоятельств много которые от меня особо не зависят.Существует огромное количество вопросов почему так?на которые я не могу ответить и мне от этого хреного
.Да я в принципе на них уже ответили но каждый по своему.нет единого ответа так как все разные.А так же существует один единственный вопрос на который не может ответить никто и тоже.почему я так люблю его?ну ты знаешь кого....при том что между нами практически ничего нет он казалось бы уже сказал что он меня не любит и говорил что даже чувства к Жанке остались какие то и вобще не серьезен..Но почему так ..что за связь и вообще. и еще проблема того что меня так же сильно любит Олег ..и тоже хочет быть со мной и ухаживает и вообще..а я не могу ответить ибо люблю другого и очень надеюсь что все-таки дождусь не знаю чего и кого. и не хочу отвечать ему а точнее пользоваться и поэтому все так .и считаю его другом.Невзаимная любовь самое стремное, что может быть..Скажу откровенно очень много писать если в подробностях поэтому не хочу..и еще нет не фига вдохновения чтоб корректировать диплом хотя осталось уже 5дней до его защиты мне наверно опять копец..хотя с этим копцом можно спраивтся ..пойду погружусь в единственное успокоительное состояние ..это сон..а на душе такая суматоха что хочется просто плакать.. никому такого не пожелаю даже врагу..

@настроение: ужастное пессимичтиеское и задумчивое

@темы: Любовь

---

Привет,хочется поделится впечатлениями этой заканчивающейся недели..или событиями последних дней..Моя жизнь полна бурных эмоций и слез и слез радости и просто радости.Радости от каких то достижений и моральных и физических познаний..познания в чем.говорить не буду ..догадываешься..Но эти познания сопровождаются эмоциями и не всегда приятными.например вчера вечером познания закончились слезами мини-скандалом но все-таки успехом.Если честно хочется сказать о том что мне сложно морально..В доме кипят страсти по укрощению и жесткому контролю меня в о имя спасения чести достоинства и вообще полноценной жизни меня. В общем приходится бороться за не зависимость,тайно совершать подвиги и познавать новое.. , набираться опыта строить что-то свое..и именно в данном моменте и сложно ,те борьбе за независимость...Почему сложно?..., потому что иметь свои деньги свое гнездо и только потом кричать я взрослая и пошли все нахрин а пока ты живешь с родителями и вообще ты зависишь от того чего тебе пытаются внушить или навязывают.. "В голове моей бардак потому что я дурак." (с).,,но в моей голове крутятся мысли о..1 Семья,Леша диплом госы и друзья че пожрать,как я выгляжу как я продвигаюсь этом че почитать и вообще...Но занимаюсь в основном честно леша и семья.. ругань с семьей постройка отношений с лешей.. и активное общение с Жанной и .Верой ну и другими.. и конечно с Олегом..Хотя с ним как-то холодно ..честно мне перед ним и стыдно и находясь рядом то обижаюсь не понятно почему на него то нормальнос ним общаюсь то выношу мозг о Леше то еще что-нибудь то он меня лечит физически..короче ужас.. Да я сволочь.... ЗНАЮ_КАЮСЬ.. Блин что мне делать что?вот дома обвиняют плохо к нему относишься... но что я могу сделать я люблю Лешу к Олегу как к объекту вожделения не тянет просто родной человек друг.. Да простит он меня.. грешную единственное ,что искренне хочется снова и снова ему пожелать,те Олежкке такую же любящую девушку как я у Леши дома чтоб все было хорошо и чтоб в душе была гармония надежда и хорошая работа уважение коллег..блин мне грустно... копееееец . А вот с Лешей вообще.. Поиск взаимности,тепла взаимопонимания и удовлетворения потребностей собственных и друг друга..вроде потихоньку получается понимать радоваться и тд..в общем вроде поделилась с тобой выговорится охото хоть бы кто коментил чтоль здесь а то грустно)

@темы: Любовь

---

Мои мысли

доброй ночи или утра..мой немой друг.. хочу сказать тебе о том что мне тяжелов этом мире ..почему тяжело человек кторый сильный и может достигнуть чего хочет?
Да потом уточ тяжело доститгать то чего вроде близко и легко а на самом деле далке,неизведанно сложно и непонятно мне временами..Казалось бы , физическая близость все ясно и понятно а нефига.кропотливый процесс где надо учится и совершенствоваться..мужчина тоже вроде простое существо понятное и как вроде считаемый как ребенок и приручить можно.. Но знаешь чтоб приручить и чтоб любил надо еще понять,выслушать приласкать вытерпеть подождать быть нежной.красивой умной терпеливой доброй обходительной умеющий выслушать и понять,простить принять и много чего.что скажешь теперь все легко да? а вот и нет.Мне чтоб его добиться приходиться ждать его , меняться терпеть что где молчать а где то гаркнуть и подсказать..Ну и я не подарок конечно ..тоже критикует ..но главное в отношениях терпение,взаимопонимание,доверие , взаимопомощь поменьше укоров друг другу и больше нежности и любви.. В общем любовь это очень сложно и необъяснимо но если она действительно есть.то можно преодолеть множество преград.. знаешь моя любовь меня даже не просто вдохновляет и вдет по жизни, она дает веру в себя,она меня учит жить делать вещи ,которых я вроде знаю в теории а на практике познаю только.. Но знаешь, главное чтоб он был рядом ,поддерживал понимал,был нежным обходительным,принимал такой какая есть ... ну даже не знаю. Наверно это самые главные вещи которые хочу.А еще хочется реально двигаться вперед, совершенствоваться,реализовывать идеи и планы.