привет.Не знаю с чего начать с того какие чувства меня щас переполняют или что происходит в моей жизни.Что можно сказать о человеке у которого мягко выражаясь не все гладко лишь поверхностно можно сказать все норм.Да у меня вроде есть семья.друзья.но нет любви.и даже в семье не все так гладко,как хотелось бы...Почему хочешь знать ты?скажу.Бабушка пожилой человек с которым можно говорить но невозможно понимает все в старом стиле старого закала и если рассказать половину из того что она не знает ,кроме осуждения нечего не услышишь,а осудила я уже сама себя да и иерархи.Достаточно одной боли в интимном месте чтоб покончить с развратом хотя бы.Да в принципе это не разврат, но если учитывать что мои похождения по вечерам в ргсу со Степановым да и вообще.Честно сказать жалею с самого начала,но это так же был протест моей несчастной любви ,а точнее отсутствия внимания ,которого я захотела.Изначально я действительно использовала Олега ,хотела найти замену Лёше, но не получилось полюбить ..потому что поняла что спор ума и сердца бесполезен.А теперь вообще осталась не с чем.Ни Леши ни Олега.копец.Вот сегодня, так как уже ночь ,второй считай день будет моей одиночной жизни без них.Потому что 9 он меня бросил.причем так же скотский как и Леша.а точнее хамски нахамил и уехал.а точнее я ушла .Наверно у меня теперь есть возможность начать новую жизнь,либо время подумать над всеми ошибками совершенными мной ..честно не знаю.но одиноко малость.Да я в чем то не права,но они тоже не ангелы...а теперь я вообще перестала ей быть потому, что я даже с сердцем пустым осталась...Горько и обидно что все вот так получается.Не знаю что будет дальше,а пока...жду что будет хорошее.Хотя в этом году уже не знаю..начался он весьма хреного.С 12 практика вот буду мотаться 2недели на Лосинку ..копец вообще..Потом учеба.Буду учится и пытаться их забыть на время хоть.все-равно не забуду знаю.Надеюсь все таки извлеку правильные уроки из всего что имею и найду свое счастье.Им желаю того же..
четверг, 05 января 2012
Здравствуй..щас мне плохо как никогда юолит в интимном месте.и как всегда когда сильно плохо нет того с кем эо я пережила б лучше.так что плохо морально и физически.этот гребанный мир несправедливости.единственная мечта чтоб боль прошла .боюсь идти к гинекологу честно.но надо.наверно завтра пойду.это все оттого что покутила годик сам знаешь с кем .блин че делать не знаю.очень не хватает его,поняла что совершила ошибку пытаясь боротся с самостоятельным чувством любви.ранее мною сказанное если надо умрет само было вернее.как оказывается.Блин сижу и будто умираю,смотрю он щас онлайн.и писать стремно вдруг опять страничку скроет.так херового как щас не было еще.это даже словами не опишешь.....как пережить этот порочный круг зла не знаю.но как сильная личность должна даже умирая жить..
четверг, 15 декабря 2011
Здравствуй дневник.сижу и осознаю сейчас какая сволочь,сучка в отношение к самому дорогому и любимому мне человеку моему солнышку.Самое дебильное в человеческой жизни это умение человека понимать истинно другого только в случае если он испытал тоже самое.Я думала я его знаю я думала я стараюсь делать правильно но нет.Оказалось после моих размышлений что лишь была той очередной проблемой в его жизни которую он тянул на себе пытаясь сделать из меня человека,сделать душку своей мечты и человека который его поймет и будет считать парнем мужчиной защитником и вообще.таким же как все.не как обычно его считают дебилом недоразвитым.Ведь если посмотреть его глазами на жизнь то можно четко понять что его жизнь хуже чем моя намного .Да наши судьбы схожи ,но все же различны.Даже учитывая мою никчемную рожу(внешность) меня хоть как то воспринимают нормально и всегда так было.да боялись ноя всегда блин умела что-нибудь выдать такое что меня считают умной,потом мое гребанное актерство ,которое его кстати всегда бесило.Наверно потому что он все -таки кстати ,как и я любит естественность.Я действительно люблю тоже что и он.но опять же не могу понять почему я так себя веду не соответствуя своему настоящему чувству к нему?,своим истинным побуждениям?,почему когда надо подлететь или подойти и обнять его поцеловать пожалеть и проявить к нему горстку нежности тепла и заботы я стою желая это сделать ,но не делая то стесняюсь то боюсь,когда надо молчать я ору и много чего,почему нет загадочности и игривости женской.которая бы его привлекала.Но честно я не знаю как еще разъяснить и доказать ,что я его люблю больше жизни что я не могу без него дышать.Я просыпаюсь с мыслью о нем,засыпаю ем дышу пою даже ору наверно .,порой кажется что я уже в его теле хожу.Что когда он обнимает меня не то что таю я просто не знаю на каком небе от счастья и лишь стоя в его руках мечтаю чтоб это минута не кончалась.Вот недавно сидели на лавочке в моём дворе в 12ночи у него на руках хотелось поговорить но мое дыханье от счастье сперло аш.Было так хорошо.,а об целовании и все остальном вообще молчу.Когда он обнимает, я даже сама становлюсь нежной и мне в эти минуты нежности, нечего не надо.Но он всегда являлся и является для меня примером для подражания,он всегда поражается почему я хвалю его порой .я лишь констатирую факт и хочется сказать что-то приятное ему.Ещё поняла зачем я спрашиваю этот дурацкий вопрос любит ли он меня?Ведь это очевидно что любил но по своему.раз боялся меня но терпел ,обижала ,но прощал,бросала но возвращался и главное не забыл всего что между нами происходило.Самое страшное что он из-за моего внешнего проявления не знает и не верит что я его люблю.Как жалко что он не может поглядеть в мое сердце и увидеть там искру негаснущей любви.Щас смотрю на его фото и плачу,(((страшно и стыдно смотреть в его умные и добрые глаза.Мои любимые глаза.И то что я без него умру это правда.Мне от этого всего очень хреного.и самое главное хочу сказать ПРОСТИ МЕНЯ МОЙ ЛЮБИМЫ,МОЙ СЛАДКИЙ МОЙ САМЫЙ САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!лЕША
суббота, 01 октября 2011
привет ... у меня не жизнь, а вулкан: страстей, интриг вранья, претензий ,обид ,слез ,смеха,радости ,горестей ,непонимания и напротив.Нетокрые вещи уже бесят некоторые радуют.Бесит допустим когда Олег ведет себя как Леша причем идентично это ж надо так идентично порадировать вредностьи тд.раздражет что всякие придурки н7ас с Лёхой ссорят сводят сплетники вокруг нас и гадят постоянно.самое обидно что он все шишки на меня сваливает все и вя.заколебало это длиться даже не первый год а он все так же верит всем кроме меня.каждый раз спрашиваю ты со мной дружишь илис ними ты меня сколько лет знаешь чтоб уже различить кто виноват по истине??вот активно встречаюсь с олегом он расстался со светой.знаешь скажу одно мнес ним хорошо.но пока что на лешиног счатье я его ще не забываю.но если так будет продолжаться пошлю и уйду навсегда.почему?да люблюда прощаю но яне железнгая мне надолеи его упреки обзывательства хамство и даже рукоприкладсвто малость.онт очень много себ позволяет а точнее я надо было давно на него забить и не проощать и тогда может очухался бы.а то все лешенька все жоппу лижу хватит уже.сама над собой издеваюсь а он даже менять не хочет отношения.все в чем я виновта пред ним я уже извнилисаь осознала покаялась перед ним мне больше не вчем перд ним звиняться.опять эта тварь влезла и нас поссорила а он опять на меня все свлил закрыл страницу и вообще.знаешь что хочу когда встречу сказать последний раз с меняч хватит если не одумаеться значит пошлю нахер и все.люблю но пошлю. надоело мне это уже.короче жизнь покажет надеюсть горизонт счастье.поки
воскресенье, 11 сентября 2011
/привет.я ненавижу этот мир.он растоптал мою душу мечты ,надежды и тд.он мне говорил давно что не любит а я все как маленькая все верила ждала и почемуто до последнего верила что будет .но не будет нечего уже совсем.в общем потеряла я его саого любимого и родного.но ушел теперь увидев меня с другим так как считает что Олег лучше обьяснит мне лучше жизнь.ненавижу этот мир.он жесток.что теперь делать вообще не знаю..вообще.мне даже сказать нечего тебе сто чувствую.кроме большой потери.для меня она большая к сожалению.
вторник, 30 августа 2011
приветик дневник.у меня все норик радуюсь жизни сегодня я у мамы со вчерашнего дня.сегодня было домашнее чп ну ладно все путем обошлось .хоть и с большим воплями ну ладно.в общем завтра на сокол и 2 дня до учебы.и моих стрессов от этой учебы.но главное чоб у нас птенчиком все было нормик тогда будет проще.люблю мое солнышко.вчера общались он обо мне своеобразно позаботился ,а я оценила но не сразу.но все равно люблю его и все.у олега со светой вроде все нормально становиться дай бог так и дальше будет.у нас всех 4рых.ладно пока завтра может напишу.)))
четверг, 25 августа 2011
Приветик .дневник.как дела?эх...жаль не ответишь.А вот у меня все хорошо кажется наконец то начинается белая полоса жизни и перемены к лучшему.сегодня обрела блок.пенал карандаши и клевые маркеры в одном маркере два цвета.гуляли с Олегом по Измайловскму парку романтично было.даже фотки собственные сделала,вчера парик новый приобрела маленькая подготовка к учебе.почти готова.блин скоро учеба.с тобой наверно мало буду общаться как получится короче.щас слушаю музыку бритни спирс.
Так прикольно.когда душа на месте.самое хорошая новость хотя почему то радует не так как обычно т е очень.а почему ?потому что долгое ожидание тоже может кончится особенно с осознанием что оно не нужно.а я хочу чувствовать себя нужной нежной и любимой девушкой.и тогда я раскроюсь и буду творить и поддерживать другого.,а когда ты только даешь всю себя другим, но получаешь мизер ты выдыхаешься со временем ,кончается ресурс терпения,ожидания ,желание помочь.Все-таки я не железный человек.у меня есть душа сердце и разум.вот допустим я не так жадная девушка которая описывает Леша у себя в заметке "Женская Жадность",потому что я от него не требую но и не получаю уже 6лет.кроме пинком под зад.таких смачных.Хотя этот человек сумел мне дать понять что то в этой жизни и учится самой жить и учится.и осмыслить и себя и других во круг себя.Но щас на данный момент я хочу с ним нормально поговорить с ним серьёзно.объясниться и сказать о том что я думаю на само деле и чувствую и осознала.и что все-таки хочу попытаться добиться его расположения хоть какого -нибудь.щас смотрю на его фото и ощущения что смотрю на него живого как при встрече и плачу.т радости.Такое чувство что вижу его после очень долгой разлуки.и вот наконец-то момент истины встретила его.такого родного такого любимого и дорого.и такое счастье и так хочется обнять его прям щас.да только этот фотка.не обнимешь.ну обниму позже.в общем постепенно становлюсь девушкой.в которой гармонируют качества нужные мне.в общем все норм.он наконец то открыл свою страницу для меня.В общем надеюсь все будет хорошо продвижения есть а значит полный вперед.Ура.!!
Так прикольно.когда душа на месте.самое хорошая новость хотя почему то радует не так как обычно т е очень.а почему ?потому что долгое ожидание тоже может кончится особенно с осознанием что оно не нужно.а я хочу чувствовать себя нужной нежной и любимой девушкой.и тогда я раскроюсь и буду творить и поддерживать другого.,а когда ты только даешь всю себя другим, но получаешь мизер ты выдыхаешься со временем ,кончается ресурс терпения,ожидания ,желание помочь.Все-таки я не железный человек.у меня есть душа сердце и разум.вот допустим я не так жадная девушка которая описывает Леша у себя в заметке "Женская Жадность",потому что я от него не требую но и не получаю уже 6лет.кроме пинком под зад.таких смачных.Хотя этот человек сумел мне дать понять что то в этой жизни и учится самой жить и учится.и осмыслить и себя и других во круг себя.Но щас на данный момент я хочу с ним нормально поговорить с ним серьёзно.объясниться и сказать о том что я думаю на само деле и чувствую и осознала.и что все-таки хочу попытаться добиться его расположения хоть какого -нибудь.щас смотрю на его фото и ощущения что смотрю на него живого как при встрече и плачу.т радости.Такое чувство что вижу его после очень долгой разлуки.и вот наконец-то момент истины встретила его.такого родного такого любимого и дорого.и такое счастье и так хочется обнять его прям щас.да только этот фотка.не обнимешь.ну обниму позже.в общем постепенно становлюсь девушкой.в которой гармонируют качества нужные мне.в общем все норм.он наконец то открыл свою страницу для меня.В общем надеюсь все будет хорошо продвижения есть а значит полный вперед.Ура.!!
воскресенье, 21 августа 2011
Привет, у меня все гадко скучно и как-будто что то опять жду.от кого ,от чего,зачем ????не знаю.Честно говоря все противно.вот друзей убеждаю в чем либо а сама вот грущу потому меня так не кто поддержит.слов найти порой не могут.в общем сама себе лекарь и советчик.ездила к дедушке на кладбище тут.кошка умерла.страницу взломали в контакте .какие то проишествия. но я стараюсь держатся иного выхода из хэт ой тьмы и мглы нет .почему? не знаю.вот малость приболела .ну так не очень но все-таки .и погода гадюшная ужас вообще.самое гадкое что у меня чувство еще немнго я сорвусь и стану жанной крыловой радоваться состоянию пессимизм.если тк произойдет считайте, что я деградировала.но так не произойдет потому что я сильная и умею себя держать.но щас мне очень надо с Лешей поговорить но от него не вестей не новостей вообще ноль.даже в инете появляется мало.очень.вот вчера и позавчера скучала по нему вспоминая чуть не заплакала.даже музыка не радует и единственное что его заменяет это подушка которую хочется обнять ка будто его.как я устала .хочу к нему но не могу.ведь он может меня не принять.но надеюсь если он меня выслушает внимательно то это что то даст.в общем не отчаиваемся стараемся держатся.щас наступит сентябрь и будет все норм.тем более он два месяца назад сказала подожди лето и все будет норм.ненавижу ОЖИДАНИЕ,НЕИЗВЕСТНОСТЬ.это самые страшные вещи.вот наверно моя сила и мои убеждения и принципы дают мне жить.а так я такая же как и он без сил.да пошло все в опу заколебало.птьфу
четверг, 11 августа 2011
привет дн.за эти несколько дней от пн и до сегодня у меня присутствует странное состояние как-будто что -то должно произойти а точнее уже происходит со мной.очередное ужасное осознание собственных ошибок в жизни а точнее в отношениях с лешей.я вчера написала ему письмо и вдруг для себя поняла что сама во многом с ним была не права.и мне стало дурно аш.я даже свое втрое я в зеркале увидела со страху.единственный выход или путь к выходу к из сложившийся ситуации ,которую я создала и он создал это сообщить ему о своих осознаниях.знаешь ,оказывается если чаще на себя смотреть не только в зеркало но и со стороны начинаешь понимать те вещи которые ты не замечал за собственным эгоизмом и мнением.вот жду случая чтоб сним завести серьезный разговор.потому что терять его яне намерена.и помочь ему хочув его проблемах.да он скрывается потому что не доверяет из за некоторых причин.понимаю...не права.я даже с его жанной общаюсь уже 2день.жалко мне ее по-моему хорошая но вечно грустная девочка.единственное что жалко что он менят не любит.видно не за что.но вообще то есть.но он уже этого видеть нет хочет а оценивает по моим поведению.да мы оба хороши.в общем дождусь моммента и обязательно ему обьяснюсь ...
среда, 10 августа 2011
Привет..у мя опять плохое настроение уже 2дня вчера и позавчера.переходящеев сегодня так как уже 00 07 часов ночи.мне грустно ..в воскресенье было все отлично я видела лешу был класснный настрой я плясала.а теперь опять фиговое настроние.завтра еще поеду на эту гребанную дачу на 2дн..буду опять в дперсняке лехином.че делать не знаю.он хочет чтобя была ласковой и нежной и заботилась о нем.я тоже очень этого хочу.очень хочется его обнять но стесняюсь и боюсь =,(.боюсь из за наших разлук и скандалов.а если обнимаю то так как будто теряю его.я все понимаю но я хочу чтоб он меня тоже понял. вроде все начало нормально но пока вот так.идет мелкими шагами.неужели он еще любит жанку?да я все понимаю и не осуждаю и даже не ревную.но знать об этом очень тяжело .когда ты смотришь на человека и боишься его потерять.хочется с ним чаще общаться.вот блин сегодня а точнее уже вчера днем послала смку погулять не ответил вообще.но думаю наверно спал.в общем очень его люблю и очень по нему скучаю каждый день.не знаю с чем это связано.когда вижу его веду себя как дура потому что безумно счастлива его видеть.щас пишу и плачу.=,(от чвего не знаю..наверно оттого что грустно.но я очень хочу ему помочь вернутся к жизни .и чтоб он радовался.и еще хочу сказать если он говорит чтоб я его обняла так пусть даст мне это сделать .ведь я этого хочу не меньше чем он сам.люблю целую твоя настя
вторник, 02 августа 2011
Привет,дневник у меня без перемен.я как всегда в гордом одиночестве.да это одиночестве оно порой позволяет о многом задуматься,многое осознать.но и угнетает одновременно с этими осзнаниями.я уже привыкла жить без него.но все-таки мне без него фигово и как всегда его жду.недавно ощутила его состояния депресняка в ктором тебя охватывает полная лень и тебе посрать что подумают о тебе когда ты сильный человек опустил руки и тебе фигово в при этом.но попыталась собраться и собралась как всегда собственно.другого выбора нет.потому что надо держатся идти вперед,ждать его ведь он придет я знаю все-равно.вчера мысленно послала его но он взял и пришел ко мне во в сне хоть немного странном.сегодня читала его как всегда пессимистичный статус.о его потере собственной личности.я чувствую что он читает мои записи в том числе и здесь.да это бездоказательно, но все же .в общем если он читает мои записи хочу к нему лично обратится. в виде письма обращения .
Дорогой Леша. хочу сказать как бы ты не пытался от меня убежать все-равно я все про тебя знаю по крайне мере что надо знать знаю.и мне этого вполне достаточно.и мне очень горько и обидно что ты мне не доверяешь ,что ты опустил руки наплевал на собственную жизнь ,такой человек как ты Леша который все 8 или более лет беру 8 потому что 5 мы ругаемся.меня воспитал довольно сильным, умным ,самостоятельным ,нетрусливым и умеющим жить назло врагам человеком.и сдержанным.а сам падаешь туда откуда вылезти ты способен.я знаю что ты можешь.когда ты хочешь ты можешь все.если не хочешь не пойму такого отсутствия смысла жизни и наплевательского отношения к самому себе.зачем губить в себе то что можно еще укрепить и усовершенствовать а не убивать еще и преданамеренного.даже если ты не способен попытался себя восстановить как личность то хотя бы позволь другим тебя втащить из этого гребанного депресняка а чтоб тебя вытащить научись слушать людей которым все же небезразлична твоя жизнь.
Дорогой Леша. хочу сказать как бы ты не пытался от меня убежать все-равно я все про тебя знаю по крайне мере что надо знать знаю.и мне этого вполне достаточно.и мне очень горько и обидно что ты мне не доверяешь ,что ты опустил руки наплевал на собственную жизнь ,такой человек как ты Леша который все 8 или более лет беру 8 потому что 5 мы ругаемся.меня воспитал довольно сильным, умным ,самостоятельным ,нетрусливым и умеющим жить назло врагам человеком.и сдержанным.а сам падаешь туда откуда вылезти ты способен.я знаю что ты можешь.когда ты хочешь ты можешь все.если не хочешь не пойму такого отсутствия смысла жизни и наплевательского отношения к самому себе.зачем губить в себе то что можно еще укрепить и усовершенствовать а не убивать еще и преданамеренного.даже если ты не способен попытался себя восстановить как личность то хотя бы позволь другим тебя втащить из этого гребанного депресняка а чтоб тебя вытащить научись слушать людей которым все же небезразлична твоя жизнь.
суббота, 23 июля 2011
Привет=(дневник.мне плохо и стремно.он снова закрыл свою страничку вконтатке.от меня.не пойму то ли он не хочет меня опять знать.ведь в аське он из игнора он меня не убрал.написала тут ему доброй ночи.сообщение не дошло.значит опять в игноре.бля я так хочу чтоб мы уже нашли точку соприкосновения.да он меня ревнует к Олегу.это хорошо значит не безразличен.но люблю только его если что.я переживаю.мне страшно.неужели мы в тот раз с ним так и не помирились.вроде хорошо пооворили.возможно я рано переживаю.ведь закрыв страницу в контатке еще не совсем означает что я ему уже не нужна.но все-таки зачем это делать?в общем версию лучше узнать у него.я так устала от неизвестности.он живет своим миром.а я в этом мире занимаю очень последнюю и невидимую ступень.не могу писать сболью на душе даже тебе.люблю скучаю настя=(
суббота, 09 июля 2011
Привет.вот опять много осознаний .допустим одно из них ,что он меня воспитывал такой каким хотел быть сам.я своеобразная реализованная его мечта.но я ему очь благодарна .вот недавно почему не занимаюсь сексом.просто не хочу.не потому что леху не хочу не потому не могу4 а просто секса не хочу.вот и все.ну не че если мы будем с ним вместе то он будет первым.главное щас наверно получить образование.завоевать его и тд.ну и этоладно пока
четверг, 30 июня 2011
приветик дневник.как дела?жаль не ответишь да ладно.а я на сайте спрашивай.ру зарагистрировалась.оболдеть я на 9 или 10 сайтах есть и нахрин?перчислю для смеху.:мой мир,контакт,в кругу друзей.фотострана,одноклассники,спрашивай ру.,куча книг,дневник (ты),жж,стихи.ру ,аська вроде пока все.надеюсь это мой предел.и главное я сейчас в основном в тех на которых интересно.и нужно.а так вся в практике уже сделала немного заданий но уже рада.умиляет фотка леши летняя.такой милашка.стоит теперь на рабочем столе.такой лапочка.вот сижу отдыхаю и слушаю музыку .уже ответила на новом сайте на три вопроса хочется больше.=) сегодня чувствую себя хорошо легко и свободно.как-будто вчера закончила что-то важное.так что снова в бой настенка тарасова.=))))))))
воскресенье, 26 июня 2011
Привет , а точнее доброй ночи уже ..че то не спится.блин вся почти в разборках по практике только к ночи поняла че надо делать.странный я человек..наверно .как ночь так просыпается все лучшее в во мне .и ум и знания и вдохновения и идеи.интересно,все такие скорпионы ночные или я такая одна.не знаю короче.во мне что то новое ощущаю а что пока не пойму.какое-то знаешь чувство чего-то хорошего.к чему бы это?оО Наверно он скоро вернется и что клевое начнется.а вернется не наверное , а точно я знаю и чувствую .и все тут.в общем жду люблю люблю целую моего птенчика.а так закончу с практиками и все.вперед за приключениями.какими не знаю.,но знаю что будут.ладно пока..=)
пятница, 24 июня 2011
приветик дневник...у меня все нормально.ездила в Крылатское .сблизилась с бабушкой(по маме)скучаем по дедушке=(жалко что он умер.приехала сюда.домой.смотрю практику свою .вот решу с ней .и будет классно.с физрой почти разобралась жуе.а так жду июля и перемен.и Лешеньку своего любимого солнышко мое.люблю тебя целую.а Степанов ждет своего счастья как всегда.я его морально поддерживаю.света тупит как всегда..главное нашла ,Анютика из Молдавии.приедет в июле.Ураааааа!!!!!!!!!!!!!!переписываем в одноклассниках.видела Леру она вручила мне очередную порцию сладостей и укатила на дачу.загорела.негритенок семью,и любимого..большего мне и ненадо.пока
вторник, 21 июня 2011
привет.скажу что у меня еще бурней чем обычно.даже к тебе не захожу прости.спасла свою судьбу.и степановскую тоже стараюсь.как не странно я все правильно предсказываю.хотя тут предсказывать нечего ........очевидно все просто.зарегистрировалась на одноклассниках и нашла Анютика из Молдавии.счастлива безумно.сайт прикольный и родня и вообще.даже свой контакт бросила малость.началась новая практика по доу уже.и педагогику сдам еще и красота будет.дома бардак и там и здесь.много очередных осознаний.и вообще.ладно пойду спать дел много.завтра опять..
суббота, 18 июня 2011
привет.блин как мне хреного...я ужастно скучаю без него хоть внешне хорошо держусь.да он всегда удивляется че я странно так веду себя при нем то ржу то плачу то актерство прет.да потому что я не могу без него.каждая встреча как первый или последний глоток воздуха и радости в моем сердце.как огонек в темноте.почему он этого не понимает?и я не знаю что мне делать.самая моя заветная мечта это быть с ним рядом.но видно ей не сбыться некогда.но мне посрать верила верю и буду верить что будем вместе.хожу по двору хочется позвонить к нему но что будет скажет нет не приду.не ответит вообще.
понедельник, 13 июня 2011
прив.снова поражаюсь вокруг происходящим событиям.ездила на дачу сегодня и видела Машку она по моему тронулась мозгом.потому что тупит как то и вообще.леху моего обсерает не за что.копец.еще в этом году че то смертность близких и знакомых зачастила вообще.ужас.страшно .а главное ужасает то как себя ведут близкие и знакомы е умерших..делят квартиры имущество тогда когда человек при смерти или умер толко недавно.была на даче.там копец.Приехав туда воскликнула просто" Какая прелесть"порадовал запах ирисов и сейчас радует,так вкусно пахнут.прям классно очень.еще одна проблема Петров .обнаглел совсем звонит хамит угрожает молокосос проклятый но не че я ему проблемки могу и побольше устроить если не успокоится.но поверь дневник это не я к нему докопалась ,а он ко мнея блин как магнит и проблем ннемного притягиваю и хорошее.надеюсь в моей жизни проблем будет меньше.да зависит от меня но все таки.Леша по -прежнему оффлайн в мой адрес.с чем связано?сама не знаю.слишком много у нас затиший.задолбало хочется интересного.хотя в принципе у меня и так интересно все.не зря назвала тебя мой тайный и интересный мир.знаешь самое прикольное то что ,как правило даю название ,сочиняю стихи в каком то определенном порядке с определенными предложениями и словами.и все вроде сначала не осознано.и самое прикольное то что это носит порой предсказательный характер в моей жизни.почему не знаю.наверно потому что я весьма не простой человек как кажусь на первый взгляд.надеюсь леша не считает меня дурой и серой мышкой и вообще.но суди по его высказыванию о том что /2ты умней меня"это так и есть ,что он меня дурой не считает.....успокаивает и, умиляет и радует. лично я его не считаю дураком ттак как считаю многие .да может в чем то он не понимает или не хочет понимать, а точнее принимать.мы к сати с ним в хэтом очь похожи принимает только то что считаем для себя нужным пускай это нас растопчет и ударит сильно в жизни но все равно пойдем на пролом.скорпион сказал и точка.люблю его за это.и за гордость(ног не чрезмерную)и хотелось бы все-таки с ним больше пообщаться ,а то как то скучаю без него .а он мой лучший друг и собеседник который понимает меня очень хорошо.и любимый конечно же.=)))как без этого.но все равно он для меня самый классный.и вообще принижать кого либо совсем не мое.я даже противница этого.когда заслуженно ,может малость соглашусь и то со скептизмом некоторым.в общем вот так и живу.рада что пофилософствовала здесь с тобой.люблю это делать.и вообще люблю с умными людьми общаться.ладно продолжаем ждать дня икс.что это?не важно осталось 3дня=)))а так всем привет кто читает меня.ваша сильная личность настюша
привет.вышла из депресняка может я просто перед делами этими фигня такая.по-прежнему в предвкушение чего-то нового .сижу и жду.надеюсь судьба и моя любовь меня найдет сама либо буду делать выбор либо вступать в борьбу с соперниками.когда была маленькой и снились страшные сны.такие как лететь в вниз с большой высоты или когда за тобой несется бешеная собака,то теперь в 18лет самый гадкий сон ,это когда ты встречаешь во сне в своем районе сопеницу и идешь с ней рядом и сквозь зубы разговариваешь с ней.с таким чувством ,как-будто она лучше тебя.одновременно хочешь ее побить и порвать ее но понимаешь что сделать это не в твоих правилах воспитание не позволяет ,да и что это даст?да возможно меня кто-то еще любит и мой выбор весьма богат,но я об этом не знаю.и что мне из трех 1вариантов ожидание что само придет2борьба с соперниками если будут3выбор из имеющихся\ вариантов.да моя жизнь полна впечатлений и эмоций .которые то пугают.то радуют,Жто настораживают,то огорчают меня.спасибо что состояние небытия и отсутстствия радости вроде прошло.=)от него нет новостей .как всегда тишина.........а так вроде нормально все.будут новости сообщу.шла по 
улице девки в таких образах что страшновато либо я просто простовато либо я дура,хотя нет начерно просто не понимаю их стиля и моды.=)поки
улице девки в таких образах что страшновато либо я просто простовато либо я дура,хотя нет начерно просто не понимаю их стиля и моды.=)поки