Здравствуй дневник.сижу и осознаю сейчас какая сволочь,сучка в отношение к самому дорогому и любимому мне человеку моему солнышку.Самое дебильное в человеческой жизни это умение человека понимать истинно другого только в случае если он испытал тоже самое.Я думала я его знаю я думала я стараюсь делать правильно но нет.Оказалось после моих размышлений что лишь была той очередной проблемой в его жизни которую он тянул на себе пытаясь сделать из меня человека,сделать душку своей мечты и человека который его поймет и будет считать парнем мужчиной защитником и вообще.таким же как все.не как обычно его считают дебилом недоразвитым.Ведь если посмотреть его глазами на жизнь то можно четко понять что его жизнь хуже чем моя намного .Да наши судьбы схожи ,но все же различны.Даже учитывая мою никчемную рожу(внешность) меня хоть как то воспринимают нормально и всегда так было.да боялись ноя всегда блин умела что-нибудь выдать такое что меня считают умной,потом мое гребанное актерство ,которое его кстати всегда бесило.Наверно потому что он все -таки кстати ,как и я любит естественность.Я действительно люблю тоже что и он.но опять же не могу понять почему я так себя веду не соответствуя своему настоящему чувству к нему?,своим истинным побуждениям?,почему когда надо подлететь или подойти и обнять его поцеловать пожалеть и проявить к нему горстку нежности тепла и заботы я стою желая это сделать ,но не делая то стесняюсь то боюсь,когда надо молчать я ору и много чего,почему нет загадочности и игривости женской.которая бы его привлекала.Но честно я не знаю как еще разъяснить и доказать ,что я его люблю больше жизни что я не могу без него дышать.Я просыпаюсь с мыслью о нем,засыпаю ем дышу пою даже ору наверно .,порой кажется что я уже в его теле хожу.Что когда он обнимает меня не то что таю я просто не знаю на каком небе от счастья и лишь стоя в его руках мечтаю чтоб это минута не кончалась.Вот недавно сидели на лавочке в моём дворе в 12ночи у него на руках хотелось поговорить но мое дыханье от счастье сперло аш.Было так хорошо.,а об целовании и все остальном вообще молчу.Когда он обнимает, я даже сама становлюсь нежной и мне в эти минуты нежности, нечего не надо.Но он всегда являлся и является для меня примером для подражания,он всегда поражается почему я хвалю его порой .я лишь констатирую факт и хочется сказать что-то приятное ему.Ещё поняла зачем я спрашиваю этот дурацкий вопрос любит ли он меня?Ведь это очевидно что любил но по своему.раз боялся меня но терпел ,обижала ,но прощал,бросала но возвращался и главное не забыл всего что между нами происходило.Самое страшное что он из-за моего внешнего проявления не знает и не верит что я его люблю.Как жалко что он не может поглядеть в мое сердце и увидеть там искру негаснущей любви.Щас смотрю на его фото и плачу,(((страшно и стыдно смотреть в его умные и добрые глаза.Мои любимые глаза.И то что я без него умру это правда.Мне от этого всего очень хреного.и самое главное хочу сказать ПРОСТИ МЕНЯ МОЙ ЛЮБИМЫ,МОЙ СЛАДКИЙ МОЙ САМЫЙ САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!лЕША